Cammino per strada e le finestre mi urlano la loro disperazione. Cerco di non farmi coinvolgere ma é dura. Forse il bello dell'amare risiede in questa sofferenza. Forse le cose devono andare cosí. Un posto nella mia vita ti appartiene di diritto, i ricordi belli cancellano le incompresioni fittizie e la pressione che sento nel mio petto, che sta arrivando ad un limite insopportabile, vuole forse comunicarmi che sono vivo e che provo sentimenti. Stridono le strade, fremono i viandanti, il cervello palleggia con il mio cuore, mi destrutturo, mi sciolgo in un grido liquido, cerco una via d'uscita ma non la trovo, convivono in me l'accettazione del fato e del fatto (in sé), ma nessuna persona e nessun evento, nessuna musica, nessuna pagina di un libro mi possono togliere questa dolce sofferenza, questa malinconia che profuma di viole, gerani, cicoria e assenzio.

La speranza é una brutta parola ma la felicitá non esisterebbe senza la propria controparte essenziale, il dolore; sarebbe come un significato senza significante, un concetto vuoto.

Ed io sono un pó masochista, mi piace infilarmi nei problemi per vedere come poi riuscire a sbucarne fuori.

Bisogna bere il vino con rispetto, perché dietro c'é la fatica dei contadini che lo producono (Il Manifesto Copia Incollista).

Non ci avevo mai creduto, ero convinto che non sarebbe mai successo a me. Poi peró capita di arrivare alla soglia dei trent'anni e realizzare che anche tu sei uno dei tanti accomunati dalle stesse paure, fondamentalmente nulla ci differenzia l'uno dall'altro e che i nostri sforzi, i nostri assalti al Ben Essere, al benessere materiale e alla cosiddetta felicitá non sono altro che vani tentativi per cercare di non pensare all'assolutezza del nulla che ci attende. Non c'é nessun positivismo che tenga, non esiste nulla che la natura puó spiegare, al massimo puó alimentare le incertezze. Ho detto positivismo, sapendo bene cosa voglia dire. Qualunque affanno che perseguita l'essere umano, sempre e solo intento a produrre e consumare, si risolve, da parte mia, in un'unica considerazione: ma ne vale davvero la pena? Tutto qui?

Ma non voglio perdere o far perdere tempo dicendo ovvietá, anche se in realtá lo sto facendo. Peró avvicinadoti ai 30, la stessa etá di Alex Portnoy o Barney Panofsky si inizia ad avere una memoria storica, gli avvenimenti di una decina d'anni prima non appartengono a qualcun altro cosí come quando eri adolescente e tua madre o una tua zia ti raccontano un aneddoto di quando eri piccolino. I ricordi non sono piú solo una nube psicotropa e alienante dove lasciarsi perdere perché sicuri che ció che é stato non appartenga alla tua persona. I fatti comiciano a assumere i contorni di principi causa effetto, ti rendi conto che sei stato tu la causa, indipendentemente dall'esito dell'effetto. Inizi con i trenta anni ad usare termini come "generazione", inciampando nella stessa retorica dei nostri padri e ci si imbatte, senza volerlo, in una sorta di sciovinismo di categoria, uno sciovinismo anagrafico.

Un tempo odiavo la mia generazione, la ritenevo vuota e senza palle ma mi sono ricreduto. Adesso nenche me ne frega piú un cazzo di appartenere a qualsiasi tipo di inscatolamento dentro qualsivoglia categoria o genere che come unico effetto ha, quello di creare divisioni e odio gratuito. Questo peró é un altro problema della nostra razza, l'istintiva difesa delle proprie comunitá, un altro tema di cui non voglio parlare. In piú con gli anni, sto diventando cósí intollerante e allo stesso tempo cosí incurante di voler essere il paladino della giustizia sociale o il centro di un nuovo illuminismo umanista, che come diceva Carmelo Bene, l'immortale Bene, nichilista di razza "me ne fotto dei popoli".

(CONTINUA)

...Se ne troveró forza, coraggio, voglia.

"Non pensavo che ti piacessero i piccioni"

"Mi piace tutto ció che non parla"

Vittorio Gassman -The Sleepers-

La gente é dalla nostra parte.

L'altro giorno ho pianto pensando a Giuseppe Gatí e Peppino Impastato. Vorrei avere anche solo un decimo del vostro coraggio.

Un altro giorno sul lavoro a tappare i buchi dovuti alla mancanza di personale. Non é colpa mia se l'azienda vuole ridurre i costi. é invece una mia responsabilitá fare in modo che i clienti siano felici e soddisfatti. Siamo degli schiavi moderni ma ci hanno lavato il cervello cosí bene che non si ha piú la forza di rialzare la testa. Ad Atene le cose non vanno cosí, ma nemmeno a Bangok. Peró la gente muore, mentre io scrivo cazzate con il computer.
-"Smettila con questa mentalitá proletaria"- mi dissero. Ma io proletario lo sono, almeno nella mentalitá.
Fellini dovette aspettare di lavorare con Rossellini prima di capire che l suo mezzo espressivo fosse il cinema, cosa sará di me? Chi mi aiuterá?
La gente che lavora in aereoporto occupandosi di tenere sempre in ordine e ben allineati i carrelli porta valige, é tutta del Pakistan. Tornano in autobus insieme, tutti con lo stesso odore pungente, sono sempre di buon umore e la realizzazione professionale non sembra appartenere alle loro preoccupazioni.
Io mi sento ora come una via di mezzo fra Arturo Bandini, Kurt Vonnegut che cerca di scrivere un libro su Dresda e Barney Panofski che non ricorda di aver ucciso il suo migliore amico che scopava con sua moglie.
Nell'autobus un uomo legge il Corano e mangia dei mandarini, l'autista si pavoneggia con una bella polacca ma un passeggero si intromette ed io mi sento pieno di letteratura.

Ci svegliammo intorno a mezzogiorno. Lei tornó a casa sua ed io mi tuffai in uno dei miei soliti giri a zonzo per la cittá per vedere cosa accadesse. Era tanto tempo che non lo facevo. Tanto tempo che non mi facevo respirare dai quartieri odorosi di Barcellona. Scendo da plaza Espanya ed imbocco Paralelo per risalire nuovamente attraverso carrer del Blay. Non avevo nessuna meta prefissata ma una volta arrivato lí volevo vedere dove si trovasse esattamente il ristorante Quimet-Quimet. "Le migliori tapas di Barcellona". Allungo un pó il tragitto passando per carrer Salvá, solamente per assicurarmi che il bar Mantra fosse ancora lí. Era lí, con i suoi tappetini e lampade marocchine, gli incensi pungenti e il vino rosso acido. Magari veniamo qui domani sera dopo aver cenato alla Bella Napoli. Un bel bicchiere di Paxarán a suggellare una gran cena con melanzane alla parmigiana succose e sugose, una mozzarella di bufala trasudante latte, pizza bianca e rosmarino e carne alla modenese, con un balsamico che, seppur non tradizionale, decente e saporito. Il pensiero di quei cibi mi faceva ingoiare l'acquolina che mi si stava accumulando vicino alle tonsille.
Poi il Raval, come in un libro di Montalbán, mi risucchió letteralmente in quel vortice di odori: curry e piscio, pietra umida e polveri di lavori in corso, i kepab e le puttane di via Robadors.
La rabla del Raval era il solito crogiuolo di grida e lestofanti, ristoranti turchi e hotel di lusso eretti di fianco a ruderi cadenti. Qui di lato c'é una casa occupata da tre donne, madre di 46 e figlie di 18 e 28 anni, le quali non permettono a la legittima proprietaria di entrare in casa sua. La polizia non fa nulla e la povera donna è disperata.

-"Stiamo peggio di lei e non sappiamo dove andare"-. Cazzi vostri.

Arrivo al museo di arte contemporanea, c'erano i soliti skaters a fare acrobazie e uno di essi, poco piú grande di me, stava spiegando a suo figlio come tenersi in equilibrio. Erano stupendi. Una signora mi taglia la strada con gran fretta e va a ficcare quasi tutto il suo naso nel piatto di due poveri turisti che pranzavano serenamente. Un pó stupita la coppia si guardó negli occhi mentre la donna tornava da suo marito, rosso di vergogna gridando: -"Si si sono maccheroni"-
Vado a vedere un'esposizione su John Cage. Penso a quanto sia bello rasare la propria donna sotto la doccia. Compro un libro:
"Il Silenzio". Un tema che non mi lascia insensibile. La mia mente associa idee come un fiume in piena: Joannes Sebastian Bach, Nietzsche con l'Eterno Ritorno, la Gaia Scienza e la critica al positivismo. Pensai al fatto di sentirmi nichilista prima ancora di sapere cosa la parola volesse dire. Pensai alle avanguardie del secolo XX e alle post avanguardie, ma soprattutto pensai a cosa diceva Umberto Eco al proposito. Beethowen, Orazio e la ruota della vita, Epicuro e i piaceri della vita, Catullo e il suo disinteresse per la politica. Borgues e l'ottava nota, quella del ritorno all'inizio con tonalitá differente, pensai alla scena di 24hours party people in cui Martin Hannett vuole registrare il silenzio di fronte ad uno stupito Toni Wilson. Martin Hannett, troppo "grande" per la morte. Il Sistema Sonoro, Frammenti di un Insegnamento Sconosciuto, Il Libro Tibetano dei Morti, il sax di John Coltrane, le allitterazioni di Charlie Mingus e "Foggy Night".
Sulla Rambla, quella che collega Catalunya con il mare, un ragazzo con lo sguardo innamorato parlava con una busker vestita da fata. Era una scena molto bella e poetica e meritava una foto. Piú che altro erano gli occhi del ragazzo a meritarla.
Mi sarebbe piaciuto fotografare anche la Boqueria deserta, con le saracinesche dei chioschi abbassate e il pesce lasciato nel ghiaccio coperto dai panni acrilici di color bianco, con dei vagabondi che dormivano sotto le colonne, fra la puzza di orina e le scorze di verdura e i gusci dei frutti di mare del ristorante li vicino. La terrazza del Ra é piena, gli spagnoli adorano cazzeggiare al sole, seduti al bar con una birra ghiacciata. Un anno nuovo sembrava cominciare, progetti, sogni pigrizie e paure. In quel momento mi chiamó:

-"Paella al Rey de la Gamba?"-

-"Si, perché no"-

Passai prima al bar della libreria Laie a bere un buon cava di aperitivo e mi incamminai in direzione mare, pregustando giá il riso giallo di zafferano mischiarsi con gli scampi freschi.
Tutto innaffiato da un Albariño fresco. Ovviamente

Non ci avevo mai fatto caso prima.

Era una strana sensazione. Ci separavano diecimila chilometri in linea d'aria ma pensavo che sarebbe uscita dal bagno da un momento all'altro.
Talkin Heads.
Ballavo, giravo la testa c'era la sua ombra ma dietro la luce nessun corpo. Neanche l'ombra a dire la veritá. Peró ne avvertivo la presenza.
-"Adesso esce dal bagno, avrá ormai finito"-.
The Cure.
Sorrisi, sguardi, occhiate curiose, erano tutti in coppia tranne io. Le osservai una ad una. Non so quante di loro fossero veramente felici, forse lo erano davvero ed io sono il solito sospettoso. O forse no. -"Sta per uscire dal bagno"-
James Brown e subito dopo Ian Curtis. Anzi no, il DJ fece suonare prima "Let Me Stand to your Fire" di Jimi e poi i Joy Division. Fu in quel momento che coincise anche con la presa di coscienza che le Voll Damm avevano fatto effetto, unito ad uno sbalzo emozionale dovuto a quell'improvviso cambio di musiche, atmosfere, contenuti, contesti e soprattutto ritmo, che mi affacciai all'altarino stile politico durante un comizio dove stava il DJ, allungai il collo verso di lui e gli gridai nell'orecchio:

-"Come puoi farmi questo, come puoi mettermi Curtis dopo Hendrix?"-

Non sapendo bene cosa dirmi, farfuglió che per lui tutto faceva parte della "cosa", era un perfetto ignorante in musica.

-"Metti su qualcosa dei Violent Femmes"
-"Abbiamo solo una canzone e l'abbiamo giá messa prima".

Sono sicuro che non sapeva chi fosse Gordon Gano. Pero fece un paio di giocate Garage Rock anni Sessanta che mi sorpresero. Bisogna dare sempre una seconda possibilitá
Tornai a piedi fino a p.za Catalunya e fu un viaggio lungo e nebuloso. Mendicanti, spacciatori, ragazzine di sedici anni in minigonna e tette da fuori, i soliti turisti biondi e ubriachi.
Ma la cosa piú inquietante erano le piastrelle di Gaudí che rivestono Paseo de Gracia come i sanpietrini le strade di Roma. Migliaia e migliaia di occhi luccicanti. Un'ossessione, tutti rivolti verso di me.
Non ci avevo mai fatto caso prima.

Macchie di vernice sui Wilco.

Un bambino catalano di 8 anni riassume in una frase la questione linguistica: "Yo tampoco sé que idioma hablo". Un vecchio pazzo va in giro per l'aereoporto, occhiali da sole, sciarpa fin sotto le narici e cuffie dalle quali non veniva fuori musica ma rumori insopportabili simili a frequenze radio. E lui, tranquillo, passeggiava con un'aria beatamente inquieta.
Un giovane ubriaco cerca di spiegare alla polizia la sua versione dei fatti di non so quale avvenimento ma quell'alito e quel cartone di vino stretto fra le mani gli tolgono credibilitá. Almeno di fronte alle forze dell'ordine, non certo di fronte a me.

-"Dammi un euro, dammi un euro per mangiare".

Lavoro dalle 23.00 alle 07.00 alle 09.00 ho un corso di formazione. l'ennesimo. Forse il precariato del lavoro é qualcosa di positivo, almeno non ci sentiremo mai "arrivati" e continueremo a cercare il nostro futuro. Fino a quando poi non avremo piú questo lusso. Di avere un futuro. A volte credo di non avere passioni, a volte le passioni mi fanno desiderare avere 48 ore di tempo al giorno. "Lavorare é facile, il problema della vita é sapere cosa fare dopo il lavoro"
Vedo "La Cena" di Scola coi sottotitoli in portoghese, l'amica di Mari che legge "Amercan Pastoral", Mari che legge "Fiesta Mobile".
-"Tatie. Sognavo vederti venire da me in Brasile a chiedermi di sposarmi. Vedo Hemingway e vedo te, vedo te e penso a Hem".
Magari fosse cosí mia dolce Haydley.

-"Andiamo in qualche bistrot, andiamo a mangiare qualche buon formaggio fresco e verdure della Rioja. Innaffiamo le nostre anime di Chablis e lasciamo che questa succulenta carne ci faccia venire ancora di piú la voglia di fare l'amore.
Grazie per la compagnia, il flamenco e le lagrime. Grazie anche per la tua incoerenza e mancanza di volontá. Grazie per la pioggia"-.

Che disastri combino, quanta vita ultimamente.

-"Il problema del panta rei é il mentre"

-"Anche il mentre scorre"

-"Il tuo problema e´che riesci a cambiare opinione nell'arco della stessa frase"

La speranza é una brutta parola inventata dai padroni.

Ho accumulato troppe cose, troppi ricordi, troppi aneddoti, troppa vita, troppe emozioni. Non sto seguendo i consigli di Hemingway, quel caro buon vecchio ubriacone disciplinato che si obbligava a scrivere ogni santo giorno. Il risultato é un arretrato di potenziali racconti che forse non vedranno mai la luce. Se non comincio a lavorare subito, col cazzo che l'anno prossimo andró alla fiera del libro a presentare il mio libro.
Sono vuoto e triste, spogliato dell'unica cosa bella che avevo. La vita é sarcastisca, le sue vicende ti rendono prima un nichilista e poi ti illudono facendoti assaggiare cosa é l'amore. Non si fa in tempo a ricredersi, che la vita si riprende indietro tutto. E tu torni solo.
Ma solo ci sono sempre stato. Cosí moriró. Come tutti.

-"Era un ragazzo che aveva "tutto", casa di proprietá, posto in banca, 3000 euro al mese. Beveva. Troppo. Con un grammo di cocaina faceva due piste. La madre si suicidó due anni fa. La donna lo ha lasciato l'anno dopo. Lo hanno trovato, cadavere da ormai tre giorni, nel suo appartamento, con il viso ricoperto di formiche e la bottiglia di J&B rovesciata sul comodino"

Leggi ad listam per salvare Formigoni e quell'altra sindacalista fascista. Anemone, Scajola, corruzione e mafie,
posso subire tutto questo con mille euro al mese?
Posso pagare le tasse se la Guardia di Finanza si fa corrompere da costruttori e attuali presidenti del Consiglio?
Appalti, favori, puttane e squallore. Preti pedofili e Legionari di Cristo. Ma Gesú avrebbe mai accettato la parola legionari? proprio loro che si giocarono ai dadi la sua veste? Ratisbona, il fratello del Papa che picchia minori, Fastweb, il piú grande scandalo della storia in termini economici, gente che ride dopo il terremoto de l'Aquila per tutti i soldi che guadagnerá con gli appalti, inventarsi un legittimo impedimento per aggirare la bocciatura dell'incostituzionale lodo Alfano. Di Girolamo, Mills e le "assoluzioni" del TG1, Minzolini e il vice direttore de Il Giornale, dove esiste il limite, perché la corruzione annienta cosí tanto la dignitá?
Ma a me, in realtá, cosa cazzo me ne frega di questi personaggi? Cosa apporta alla mia vita questo spreco di energie?
Io desidero solo un lungo arcobaleno che unisca Sao Paolo do Brazil con Barcelona, vorrei scivolare lungo questo iris e ritornare ad abbracciare la persona che amo.

La nostra sofferenza non ci ha reso persone migliori.

Tre passeggeri in sedia a rotelle costretti ad aspettare l'assistenza per piú di un'ora dopo l'atterraggio. Un altro rincorso dalle hostess nella sala d'imbarco per aver rubato un giubbotto salvavita. Un pazzo che si accende una sigaretta in volo e viene denunciato. kili e kili di cocaina, che facevano la spola Bogota-Barcelona e che giungevano al mercato con l'ausilio degli scaricatori di valige. Il passeggero numero 10 del volo Barcelona-Cluj Napoc che viene costretto a scendere dall'aereo dalla polizia, quando ormai era sicuro di fuggire immune dalla Spagna. Juan gioca a domino mentre l'ordinaria follia dell'aereoporto continua imperterrita la sua ruota oraziana.
Tutto passa, anche il dolore.
Il presidente Napolitano intanto mette la sua firma sul decreto che rende effettivo il legittimo impedimento.
Viva l'Italia.

Avevano oraganizzato una calcotada, ma hanno mangiato i calcots prima.

Ancora una volta le coincidenze, la dea casualitá o i miracoli, chiamateli come volete. Domenica scorsa, in una spiaggia vicino la Barceloneta scopro che la cinese moglie del titolare del bar all'angolo di casa mia é anche una delle centinaia di donne cinesi che come lei gridano -"Masage, masaaage!!"- e offrono mezzora di ottimi massaggi a 5 euro. Una vecchia cicciona cedette alla tentazione e si fece palpeggiare i rotoli di ciccia cellulitosa con le tette che le cadevano da sotto le ascelle. Io e Wendy morivamo dalle risate.
Forse compro una vespa per andare a lavorare.
-"Se comprassi una Vespa, verresti con me in Francia?"- Juan seduto sullo sgabello ed il cinese, giocano al domino appoggiati al bancone del bar. Il chino mi guarda e comincia a ridere con quella sua risata grassa e larga.
-"Gli ho insegnato io a giocare a domino e adesso mi batte sempre"- si lamentó don Juan. Un signore in giacca e cravatta ride con sufficienza dall'alto della sua ignoranza e dei suoi pregiudizi. Io invece mi godo tutta la poesia della scena. -"Puta integración"- come gridó un ubriacone argentino l'altro giorno. Quella strana coppia di cinquantenni dove lui sembra molto piú anziano, bevono birra ogni pomeriggio e chiacchierano a lungo. Stefano Lodi, gli essere umani sono luce, vivere in fotogrammi di uguale iportanza, non disdegnare le cose semplici, spazzare per terra ,la bottiglia, l'ottava nota, la quarta via, gli shock emozionali, i frammenti di un insegnamento sconosciuto e gli incontri con uomini straordinari; le incredibili connessioni. Oppure no. Tutto torna, oppure no. Lo Chablis e le telefonate alle tre di notte.
-"Ho sognato che andavo via"-
-"Peró andrai via per davvero"-
-"Lo so"-
-"Andiamo da qualche parte che sono due giorni che non mangio"-
Una cena da Pierdi con spaghetti allo scoglio e vino bianco ghiacciato, il mirador del Migdia, un album di inediti di Jimi Hendrix "Valley of Neptun", anno 2010. Inediti per davvero. Con lo stesso tecnico del suono di allora in sala a mixare. Un capolavoro di suoni, una dolcissima fusione fra digitale, analogico e corde di metallo incendiarie. Scariche di elettricitá e feedback. Il potere dell'immaginazione di Fellini. Si Fellini, forse sei tu la soluzione ai miei mali. Jung. L'immaginario collettivo. Quella donna che legge Jung nel metro. Io e wendy ci guardammo stupiti. Un gruppo di brasiliani si muove a ritmo di capoeira. Percussioni, onde. Sole e saudade. 5 concerti di jazz stanotte, da Verdaguer al Raval. La mostra su Fellini e quel video di un suo film con un ragazzino efebico e riccioluto che suona "Don't think twice it's all right", stonatissimo ma musicalissimo. Stiamo perdendo il tempo dietro a false morali e demagogia. Per non parlare delle felicitá artificiali e deprimenti. L'insostenibile leggerezza degli italiani, che alle regionali fanno vincere la Polverini, candidata che a quelle elezioni non poteva partecipare. L'ennesima illegalitá e Milan Kundera, che Bee sta ora leggendo. L'ennesima coincidenza, lo stesso circolo di una vita.
"Lei mia bella ristoratora, fa il mestiere piú bello del mondo, eppure, stasera é un pó malinconica. Ma perché? Forse il desiderio nuovo di felicitá? Peró attenti perché poi quando questo desiderio sembra essere una possibilitá, lí son dolori, lí comincia l'infelicitá".-
Vittorio Gassman, "La Cena", Ettore Scola, 1998.

-"Non ho alcuna particolare abilitá ma solo il desiderio di vivere umanamente".-


M.A. Bulgakov

-"Perlomeno é decente"-
Dio, la decenza, una parola che avevo quasi dimenticato.

"Lei a cosa si dedica?"- "A cercare qualcosa cui dedicarmi".

-"Tieniti libero venerdí, usciamo, ho bisogno di ubriacarmi e non da solo, una sana fiesta. Ho un'angustia insopportabile che non mi lascia neanche respirare"-.

-"Dobbiamo imparare dai momenti di angustia. Non rifuggerli ma goderli. Quando dici di non sentire nulla, menti. Definiamo nulla ció che non ci piace sentire. Goditi questa angustia, assaporala, lascia che penetri nelle tue pagine in attesa che la sua controparte essenziale, la felicitá, torni a farti visita.
É la non Morte"-

-"Qusta maledetta poeticitá. Non capisco perché non riesca a godermi la vita. Riconduco tutto alla sofferenza. Se non soffro, se non ho ansie, é come se non mi sentissi vivo. L'amore é una trovata pubblicitaria; l'unico, quello vero, é il non corrisposto.
Altrimenti non esisterebbe la letteratura"-

-"Per la prima volta sento il desiderio di proseguirmi"-.

Un bar, con angolo lettura e piccola biblioteca, vendita dischi, piccolo stage per concerti e jam sessions.

La spatola della madre di Portnoy, il mestolo di Panofsky, i prosciutti appesi della champañería, la Barceloneta con le tapas ed il mercato, il tonno che scarseggia a causa dell'aumento del consumo del sushi. Il Raval che ti sorride con un coltello nascosto dietro la schiena, sbagliarsi sugli amici, sugli amori, su se stessi; Le improvvisazioni jazz a 7,50 euro in un bar di fronte alla scuola di musica. Il ritorno alle, il ritorno delle droghe, bluse verdi e donne senza pantaloni.
-"Secondo te sono una brava persona?"- mi chiese in lacrime. Cosa mai voleva dirmi?
I colloqui di lavoro, scarsi e sfortunati. Le corse, i ritardi, i passeggeri, le degustazioni di Johhny Walker. La sfiducia e il credere che, banalmente, va toccato il fondo per risalire. Io ti do la mia solitudine ora, domani mi darai la tua. L'amore ai tempi del precariato.
La letteratura e l'immaginario rimpiazzati facilmente dalle impellenti necessitá fisiche. Il corpo che reclama e vince sulla ragione. "El sucio siempre gana".
-"Cazzo Nigri, stiamo maturando. Sto anche pensando di comprarmi casa"- disse.
No, no no anche tu! Hai trent'anni e la gente si aspetta cose da te. Cose come una casa per esempio. Sono io ad essere in ritardo o il concetto di tempo é mal interpretato, corrotto da dietrologismi culturali vecchi e stantii come la naftalina negli armadi delle vostre nonne, se ancora ne avete. Di nonne dico. O sono tutte scuse. Ho pensato ad una scena di Roma Cittá Aperta.
-"Da un lato sono contenta, perché il precariato lavorativo non é una cosa che riguarda solo me. Non é colpa mia e c'é un sacco di gente nelle mie condizioni. E questo mi consola. Dall'altro ho paura, perché non vedo una via d'uscita"-.
Lack of Afro, Calexico, Baby Charles, Nina Simone, Odetta, Gene Vincent, Bob Dylan i Fleetwood Mac (con Peter Green ovviamente), The Pretty Things, gli ascolti consigliati per oggi. Cosí potró sopportare il senso di vomito per i legittimi impedimenti, protezioni civili spa, leggi ad listam, direttori Rai, Agcom, dittatorini nei labirinti dei propri tramonti personali. Cosí posso sopportare il peso di vedere infrangersi i sogni dei quasi 90enni italiani, che vedono lo spreco delle lotte della Resistenza, se il risultato é questo che abbiamo adesso.

Le storie incredibili del centro recupero per ragazzini con "difficoltá" dove lavora la mia coinquilina. C'é una tredicenne, trovata stesa per terra alla stazione di Sants, vestita solo di un gilet, stordita dalle droghe dopo che vari individui l'avevano ripetutamente violentata.
Tredici anni, Cristo.
Non era la prima volta che giungeva al centro anzi, a giudicare dalla confidenza con la quale si rivolgeva agli "educatori" sembrava essere di casa. -"Devi vedere come questa ragazzina si rivolge alla madre. La manipola a suo piacimento"- Ci sono poi delle ragazzine marocchine, sveglie e dai gran sorrisi, appositamente spedite in questi posti dalle madri perché ricevano un'istruzione, cosa quasi impossibile per loro in nord Africa. Poi magari ci vien fuori la cittadinanza spagnola. Poi magari un giorno riescono a venir fuori da quella povertá. Sveglie, attive, dinamiche e curiose, approfittano di questa esperienza per migliorare la cultura personale, imparare una lingua, costruirsi un futuro degno. Lontano dalla povertá e dai pregiudizi. -"Anche in questo caso le donne sono piú furbe dei maschi; i ragazzini si mettono quasi sempre in mezzo alla strada e passano il tempo tra furtarelli, microcriminalitá, droga. Le marocchine preferiscono il centro, dove non manca mai un letto e un pasto caldo".- Una ragazzina cinese si trovava lí semplicemente perché alla sua etá, qui in Europa, la gente va a scuola. I genitori la facevano lavorare fin da quando aveva otto anni. Famiglia di commercianti ai quali non mancano i soldi. Per questo la bimba aveva sempre bei vestitini alla moda comprati dalla madre. E lei, quindici anni, tira fuori cose come: -"Mia madre crede che avere dei bei vestiti sia la cosa piú importante per me. Ma lei é troppo stupida per capire quali siano le cose veramente importanti"-. Infine quella di quattordici anni, rimasta incinta a tredici, che con linguaggio di strada spiega le ragioni del suo aborto: -"Che cazzo avrei dovuto fare s no? Eh? Dimmelo tu cosa avrei dovuto fare, io tredici lui quattordici, fra un mese non saró piú con lui e magari staró scopando con qualcun altro. Come posso volere un figlio da lui? Non avevo altra scelta, ho racimolato come potevo 500 euro e via a togliermi chirurgicamente il problema"-.
Romanticismo and Modern Times.

Ti devo parlare.

Mi sento come un paziente al quale sono stati diagnosticati due mesi di vita. Al massimo due mesi se tutto dovesse andare bene. L'ansia e la paura ti travolgono. Stai per tendere verso l'assoluto. Sei sempre stato cosciente di questo ma non l'avevi mai vissuto, diciamo, cosí in prima persona.
La tua data di scadenza. Sei come lo yogurt.
Una volta peró accettato il dato ti fatto, l'inevitabile evidenza, lo scontato finale, vivi una pienezza dello spirito mai conosciuta prima d'allora. Sento le stesse sensazioni di quel paziente. Mi sento come dentro di un'automobile che cappotta in una scarpata, sento il sapore di vetri e terra, sento una paralisi che lascia il corpo freddo come le mattine di dicembre. Quando muore anche la tua capacitá di amare, il tuo sonnambulismo emozionale. Lo stadio intermedio pre mortem secondo gli antichi tibetani.
Sono in bilico fra il non piú ragazzo e il non ancora uomo. Come diceva Carofiglio. Tyler Durden e Alex Portnoy sarebbero d'accordo.

Lisboa.

Jim Jarmusch, Roberto Benigni, Tom Waits, Robert Frost, Bob Dylan, Johnny Cash, la signora slovena alla quale han rubato la borsa, i serpenti che ti vengono in sogno e se non li uccidi faranno in modo che qualcuno ti tradirá presto, una vecchia ubriaca che dorme nella metro, dimentica una borsa di plastica, un poliziotto in borghese mi mostra il distintivo e la porta via, -Il Libro Tibetano dei Morti-, Maus di Art Spiegelman, Aushwitz, Katowice, le coincidenze mortali e liberatorie, le leggi "Ad Listam" e i "Legittimi Impedimenti", la mostra di Fellini al Caixa Forum, Lisbona e le sue maledizioni, Roma cittá aperta, la Magnani, il lavoro, gli amori, -é tutto qui?-, il regista di 24 hours party people, quell'altro suo film, A L L U C I N A N T E, "Jude".
Tognazzi e Gassman. "In nome del popolo italiano", Risi alla regia.
Il mio ragazzo é un Buddha, i miei amanti, scatole di cioccolatini. Le pareti bianche della mia stanza, le mie foto in bianco e nero, Robert Johnson.
Per oggi mi han salvato i Dire Straits con Six Blade Knife.

Finalmente ho capito a chi somiglia la mia coinquilina; lanciando per caso un'occhiata al suo portatile ho visto che utilizza come sfondo lo scheletro protagonista di quel film animato diretto da Tim Burton. Non ricordo il nome.
Inconsciamente o realmente consapevole, lei lo sa. Di somigliare allo scheletro voglio dire. O forse vorrebbe. o forse si influenzano mutuamente.
Giacca, cravatta, l'uniforme della compagnia, pronto per andare a lavorare.
Oggi c'é sole ma domani nevicherá. Considerevolmente.
Dopodomani il sole di nuovo. Su due panchine adiacenti, due signore anziane sedevano tranquille, ognuna per conto proprio. Una stava preparando un maglione con i ferri. L'altra controllava gli scontrini della spesa. Un raggio di sole passava attraverso il ponte di ferro e il triangolo descritto da quella luce filtrata, illumanava i loro visi.
La signora con i ferruzzi sembrava piú rilassata. Juan delirava ubriaco al bar sotto casa.
V, gran brava persona. Erano almeno 7 oppure 8 settimane che non lo vedevo. I suoi timori, i suoi 29 anni, le sue paure, gli obiettivi e la mancanza dei tali, la relazione con le donne, la sfiducia nell'amore che inevitabilmente porta a desiquilibrare, anzi no a creare dei pregiudizi nei rapporti (contrariamente alla percezione della propria morale, /la percezione, non come realmente é come essere umano pensante dico). L'inerzia. L'accidia. La paura. L'incoerenza. La possibilitá di percepire, l'impossibilitá del capire.
Mi sfogai con lui, perché avevo paura delle stesse cose. Mi fece bene parlarne. Fa bene parlare con qualcuno se si condividono le stesse paure. La sua donna lo ha tradito per fare un trio.
Trio che, ovviamente, non comprendeva lui. "Le corna sono come i denti", diceva un ubriacone sposato da quarant'anni con una prostituta. "Fanno male quando escono ma poi ti aiutano a mangiare".

Meu Bem.

Piove sull'aereoporto, il cielo piange perché non ci sarai piú tu a fargli compagnia.
Piove sull'aereoporto, e i finger sembrano bare aperte.
Piove sull'aereoporto, e le piste bagnate sono deserti di solitudine.
Piove sull'aereoporto, e i ricordi e i rimpianti mi penetrano come gocce taglienti.
Piove sull'aereoporto, ed io aspetto il bus sotto la pioggia,
sperando che l'acqua possa lavare i miei peccati come in un nuovo battesimo,
Piove sull'aereoporto,
e non capisco se sulle mie guance stia scivolando
acqua o lagrime.